夜讀 | 真正毀掉一段關系的，從來不是三觀不合 天天熱點評

你是不是正處于這樣的現狀？

(資料圖)

明明已經很努力生活了，可還是覺得不快樂甚至很煩躁； 想好好表達對家人、孩子的愛，卻總是用成了抱怨的方式； 在一段關系里不斷內耗，很難和別人建立起親密關系...... 這可能是由于你的“愛商”偏低，不懂得如何獲取和為他人提供情緒價值。 人與人的交往，本質是情感能量的流動互換。

在這種能量互換中可以影響到他人情緒的能量值，就叫作情緒價值。 無論是親情還是友情，真正讓兩個人漸行漸遠的，從來不是三觀不合，而是不懂得如何反饋和經營。

相信大家都有過這樣的經歷： 你工作受委屈了，找朋友傾訴，他立馬慷慨激昂：“這公司怎么這樣！給這么點錢讓你干那么多活！” 你立馬接著說：“可不是嘛，氣死人了！” 傾訴完你覺得自己的情緒被接住了，心里舒服多了。 這就意味著在這個互動的過程中，你從他那里成功索取了情緒價值。 而如果他回應的是：“你說這些沒用，你為什么不把工作做好，讓你的老板無話可說呢？” 這時你能怎么回應呢？只能“好吧，是這樣。” 同樣是傾訴，你心里卻感覺更堵得慌了，這就意味著你索取情緒價值失敗了。

在一段關系中，你是否善于夸贊表揚對方？是否善于觀察對方好的一面？ 是否能對對方的情緒產生共情？是否經常把自己的情緒表達給對方？ 如果有兩點以上是肯定的，那么恭喜你，已經具備了高情緒價值的基本思維。 一個人總讓他人別扭、生氣和難堪，他的情緒價值就越低； 反之，一個人越能讓他人舒服、愉悅和穩定，他的情緒價值就越高。 然而對很多人來說，這種正面反饋卻是一種稀缺的能力。 他們往往習慣了指責、打壓、惡意揣測、陰陽怪氣，給出負面反饋：

教育孩子時一張口總是否定，從來不夸贊和表揚；

總是抓住伴侶做得不好的地方，卻看不到對方的優點；

經常把自己的負面情緒遷移到朋友和親人身上……

時間久了，只會讓雙方越來越壓抑，甚至導致一段關系的破裂。

就像作家果凍曾在書里寫的：

與人相處時，如果你不能為對方提供情緒價值，反而一再消耗對方的情緒。

那么崩盤的就不只是對方的情緒，還可能是你們之間的關系。

兩個人在一起，最重要的是能夠相互理解、彼此扶持，而不是讓對方覺得“我是一個很糟糕的人。” 一個高情緒價值的人，往往懂得控制情緒，還能疏導對方。

網上曾流傳過一個公式： 情緒價值=情緒收益（積極的情緒體驗）- 情緒成本（消極的情緒體驗） 一段關系的好壞，很大程度上取決于你們兩個人能給對方帶來多少情緒差值。 即： 需要滿足“情緒收益＞情緒成本”。 有網友曾分享自己父母的相處日常： 媽媽把菜燒咸了，爸爸說：“咸了好下飯，吃咸了還能多喝水，多喝水對身體好。” 媽媽把菜燒淡了，爸爸說：“吃淡點好，健康，現在的人都提倡低鹽低油飲食。” 爸爸打掃衛生弄壞了家具，媽媽說：“舊的不去，新的不來，這些家具我早就想換了。” 這對老夫妻在壞情緒來臨時，不是彼此找錯，針鋒相對，而是為對方提供了情緒差值，這才相濡以沫走過了數十年。 其實，親子關系也是如此。

諾貝爾醫學獎獲得者史蒂芬講過一個故事，他小時候不小心把瓶子掉在地上，牛奶濺得滿地都是。 媽媽看見之后沒有批評懲罰他，而是說：

“哇！你制造的麻煩可真是厲害！我還從沒見過這么大一灘牛奶呢！

反正奶瓶已經摔碎了，在我們把它打掃干凈之前，你想不想在牛奶中玩幾分鐘呢？”

史蒂芬聽媽媽這樣說，本來沮喪的小臉立刻變得明媚。 當孩子做錯事時，你可以抱著孩子，拍拍他的背，給他思考的時間； 告訴他： 我知道你很害怕，但是沒關系，我們一起解決這件事情； 當孩子有情緒時，你可以鼓勵孩子說出自己的想法，讓他的情緒“飛”一會； 告訴他： 我知道你很委屈，想哭就哭吧，我會陪著你。 接住孩子的各種情感，讓孩子知道：你是來支持他，而非評判他的，他才愿意相信你。

正如一禪小和尚所說：“有好的情緒，才會有好的關系。” 工作里，老板的認可、同事的互助會激勵你更加努力工作； 戀愛、婚姻里，伴侶的認同感會讓對方更堅定這段感情； 育兒時，父母的支持和理解會鼓勵孩子健康成長…… 我們終其一生，都在渴望被愛、被看見、被關注、被支持。 一旦被否定、被忽視、被排擠...…人就會陷入情緒枯竭狀態。 而高情緒價值，永遠是一段關系最好的養分。

1938 年，哈佛大學醫學院開展了一項關于“人怎樣才能健康、成功、幸福”的調查研究。 歷時75年，這項研究向世人揭示了一個道理： 愛商決定一切。 想要為自己的愛商充值，成為一個高情緒價值的人，不妨試試這幾點—— 1、學會表達愛：更深層次的情緒覺察 一個“愛商”高的人，會在別人難過沮喪時給予支持、矛盾發生時軟化對話…… 但同樣不可忽視的是，它也需要運用到正面事情上： 朋友出門前給你發張自拍，你認真做出評價和夸獎；

伴侶分享的某件無聊小事，你同她一起喜怒，而不是視而不見；在日常小事中表達對家人的感恩…… 表達愛的本質，在于情緒捕捉，看見對方更深層次的需求。 當自己的核心需求被看見，我們才會相信，真實的自己是被愛的。 2、學會創造愛：營造有愛的儀式 創造愛最直接的方式，是營造“儀式感”，比如： 牢記并慎重對待夫妻雙方的結婚紀念日；布置并記錄孩子第一天上學的場景； 細心記住每位朋友的生日，并送上小禮物或者祝福…… 生活需要儀式感，因為這些儀式背后所體現出來的，是一份尊重和珍視。

3、學會感知愛：不缺愛的人，更容易獲得愛 有很多人明明被愛包圍著，卻感受不到，甚至每天躺平在別人給予的情緒價值上而不自知。 這種不叫“被愛”，叫 “情緒扶貧”。 一段健康的關系中，兩個人的情緒應該是平等的。 我們不能只依賴對方的安慰，而是自己要有捕捉幸福、感知愛的能力。 時常審視自己的行為和想法，思考自己到底想做什么；定期做復盤，看看自己和以往有沒有發生變化…… 如此，才能洞察內心真正的需要，從而去感知愛。 一個內心有愛的人，才能更好地愛別人。 而你愛自己的方式，就是教別人愛你的方式。

心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中指出：

愛的問題不是對象問題，而是能力問題。 智商可以通過訓練?腦得以提升，情商可以通過?際交往不斷磨練。 而“愛”，卻是個一生的難題。 不斷地感知愛、表達愛、創造愛，愛的儲蓄才會越來越充盈。 愿我們不論幾歲，都有機會在愛里獲得重生。

作者：姝予

來源：帆書 原樊登讀書

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